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暴躁中：生病最恐怖的是会毁掉对人生的所有期待（第1页）
我都能想到我要是死了，别人能咋劝我妈：“她没结婚，又入不了你家的坟，到时候就是孤魂野鬼，连个地儿都没有。人死不能复活，你给她找个安适的地方，还能落点钱。多好。这不是两全其美的事情吗？你妞没有了，你还有儿子啊，你也不为你儿子想想。她不愿意？她都死了你还管她愿不愿意？活着的人更要紧，谁拿着钱也不烧手啊！”
不行，我得努力活过我爸妈，我爹感觉我可以，我妈其实我觉得我够呛。但我妈和我弟，还是我妈当家。我得活过我妈。我妈别人一说给钱，再一扇乎，她就把我给卖了。活着我有自己的意志，她拗不过我，死了…唉，不行，得活过她。
我妈说我现在心态还不如住院，肯定不如。住院的时候我觉得自己还治的好的。现在只会越来越糟糕。说白了没有希望了！只能出国可能会好一些。
我现在就是看不到希望的麻木，但是我不能死啊，被配阴婚怎么办？！感觉我妈干得出来啊！
我觉得生病最残酷的一点是它会毁掉对人生所有的期待。
死亡最令人恐惧的一点是你不知道死亡的背后有什么。
我感觉我多半是又抑郁了！
路走到今天，我也不知道编制到底是好还是坏，对，我还是看不清，它是救命稻草还是枷锁？外面太难，时代太差，我对自己没有自信了，我不知道我能不能飞出这口困住我的井。
要么就是死亡要么就是重生。
外面有什么我不知道，但里面我真的觉得自己活不下去了。我知道这次我想走出抑郁只能换环境了！
我的抑郁源，我妈，工作，和异国。三座大山压的我喘不过来气。如果辞了编，感觉会很开心，虽然不知道自己能不能找到工作吧。如果离开我妈，那我也会超开心，我想离她越远越好。我俩应该也不会经常联系的。如果离开这个国家，那我会开心到爆炸吧。
如果只追寻快乐的话，确实离开会比较好，就是怕自己养不活自己，怕自己飞不出去。
飞不出去会更痛苦吧，但不去尝试怎么知道自己飞不飞得出去，可是，如果飞不出去，我能承受后果吗，好像不能哎。脑壳痛。
我这几天状态不好，是因为我怕自己丢了编制，这是我这几天很痛苦的原因。我怕自己丢了编制无非是怕自己被裁后找不到工作。无非是怕养不起自己。因为不能上下楼梯确实会给我刷掉很多很多的工作。
另外，环境太差，正常人都找不到工作了。但没了这工作可能对我来说真的是一个解放。我心态应该会好很多吧！会轻松很多感觉。有利有弊吧！因为辞了编制也意味着我会离开我爸妈，起码两个源头是一起消失了，只需要解决生存问题和最后一个源头。我觉得去体验各行各业的话也蛮奇妙的，找找看哪行适合自己。
总是留恋稳定，可是它注定不再稳定了啊！感觉辞编就像是一直在说服自己远离一个渣男。咦～明明它很渣，但被pua的就是不敢撒手。
被裁也挺好，起码可以领失业金，我还是喜欢被动逃避。可能做不到主动辞职。
生命不在于长度，而在于活着的时候是不是随心所欲。
如果不能，那我选择抗争。
大不了，这个编我不要了不要了不要了！OK，心理建设完毕。
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